L'histoire aurait pu s'arrêter là

Si le chef de médecine interne n’avait pas eu le nez fin… enfin presque.

• Ce virus doit être dans votre corps logé quelque part et ressortira en ca de stress important…

Bingo, la bête n’est que cachée, dissimulée, prête à surgir à la moindre faiblesse. Sournoise, violente… Elle est là.

Toutes ces années sans la voir, sans même sentir sa présence la plupart du temps. Et pourtant, elle est bien là.

Un gros coup de fatigue et hop, me voilà clouée sur le canapé, les bleus ressortent, les crampes me tiennent éveillées, ma démarche est douloureuse… et les CPK remontent en flèche, sans autre signe.

En dormant comme un loir pendant 15 jours, je recharge les batteries et peux repartir, comme si de rien n’était…

Je passerai l’épisode de la séparation d’avec le père de mes filles, fin d’une histoire de cohabitation où l’amour ne trouvait plus sa place.

La vie a continué à 3, presque comme elle avait commencé.

Pas de grand changement en vue en dehors des week-ends des filles chez papa pendant lesquels je nageais avec délectation dans une solitude bien méritée.

• Profites-en pour sortir, pour faire la fête, pour voir des potes !!!

• Mais non, je n’ai qu’une envie, celle de me reposer… enfin

• Mais tu ne peux pas hiberner un week-end sur deux !!!

• Ah que si !!! Hiberner, alterner le bain moussant, la sieste et la lecture devant le feu de cheminée… que du bonheur !

Comment leur dire que je suis F.A.T.I.G.U.E.E. ????

A l’aube de la quarantaine, je devrais être en pleine forme… et bien non, je suis crevée, vannée, HS…

Je mets ça sur le dos du boulot et de mon rôle de maman cumulés. J’ai le droit non ?

Non !

On m’a tellement connue active qu’on ne peut pas imaginer une seconde que sous la carapace se cache une sorte de mollusque flasque. Cette carapace n’est qu’une coquille vide.

Cette phrase d’un collègue, un matin, résume parfaitement la vision que je renvoies : « C’est pas la peine que je te demande comment tu vas toi… tu vas toujours bien !!! »

Ce jour-là je souffrais le martyre, j’étais bourrée de médocs pour tenir le coup… mais j’ai continué à sourire.

Paraître… montrer ce que les autres ont envie de voir.

Pendant des années j’ai joué à cache-cache avec moi de manière parfaitement inconsciente.

Pourquoi ? Pour qui ?

A qui voulais-je prouver que j’étais cette autre ? A moi sans doute, et à tous les autres que je ne voulais pas décevoir.

Élevée dans l’idée qu’il y a toujours plus malheureux que soi, on ne se plaint pas, on avance.

En avançant je pense souvent à ma grand-mère qui n’a jamais fléchi pendant près d’un siècle de vie dont une bonne moitié dans la souffrance.

Elle a traversé les guerres la tête haute, a eu un mari violent sans jamais se plaindre, l’a assisté jusqu’au bout pendant qu’il noyait ses dernières années dans l’alcool. Elle a marché la nuit pendant des heures dans la neige pour aller retrouver son poste à l’usine pour faire manger ses enfants… Elle a souffert, sans jamais se plaindre.

Cet exemple est dans ma tête depuis ma naissance… Je l’admire tellement.

J’ai tout pour être heureuse alors qu’est-ce qui pourrait me donner le droit de me plaindre ???

Je ne me plaindrai pas, je serai forte, je cacherai ma douleur…